Di sebuah bar ada 3 orang pemabuk masing-masing dari Amerika, Afrika dan Indonesia.
Inilah perbedaan pemabuk dari beberapa negera tersebut :
1. Pemabuk Amerika, apabila telah mabuk berat maka ia naik ke atas meja dan berteriak-teriak laksana sedang berpidato dihadapan ribuan masa, setelah puas ia membayar minumannya dan pulang diantar sopirnya.
2. Pemabuk dari Afrika, apabila telah mabuk berat ia akan mengamuk sambil merusak apa saja yang ada di dekatnya, setelah puas ia membayar semua kerugian yang ditimbulkan, membayar minuman dan pulang dengan diantar sopir taksi.
3. Pemabuk dari Indonesia, apabila telah mabuk berat ia mulai berdiri, berlari ditempat, berlari mengelilingi meja, berlari mengelilingi bar dan akhirnya berlari pulang tanpa membayar minumannya.
__________________________________________________
2. PRESIDEN DAN PAMERAN LUKISAN
Suatu hari seorang presiden sebuah negara yang pandai berbahasa jawa pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”
__________________________________________________
2. DIARY SUAMI TENTANG ISTRI TERCINTA
Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak
melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.
Selasa :
Saya bertanya kepada istri,”Sayang, tempat mana yang terbaik untuk
merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?” Dia menjawab, “Cobalah
tempat yang belum pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya
mengajaknya ke dapur.
Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya
lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo(mall).
Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini,
dia membeli sebuah eskalator.
Jum’at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu
dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik
akhirnya bangkrut.
Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga
listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas
makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya,
“Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia
sebuah kursi listrik !
Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat
jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di
karburatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung
ke kali Ciliwung.
_____________________________________
3. KODOK, KURA KURA DAN KAKI SERIBU
Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an. So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2. Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain lain...
si kodok berkata "Eh.. dari tadi kayaknya ada yang kurang ya.. elu pada ngerasa gak.. Oh iya kita kok gak ngerokok ya.. pantesan mulut asem banget nih.."
Kura2: "iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu beli aje deh 'Dok.. warungnya deket khan..!"
Kodok: "Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.."
Kura2: "iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat. kalo elu khan bisa cepet..!!"
Kodok: "Ah.. nggak bisa gitu donk!!.. lagian kalo soal cepet.. pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!" Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi.. uler Kaki seribu.." Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa apa.. elu aja.. buruan.."
Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis artis lokal. Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga... 10 menit.. 20 menit...satu jam...dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.
Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!" Tapi pas si kura2 buka pintu... ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.
Kura2: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga... mana rokoknya. mulut gue udah asem banget nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 rokok... jalan aja belom..!!"
Kodok: "Haah belom jalan... emangnya dari tadi ngapain aja...?
Uler K.1000: "Yeeeeeeeee. . elu nggak liat nih... gue lagi PAKE SEPATU!!!??? ????
_____________________________________________________________
4. PENJUAL BAKSO
Tukang becak yang sedang kelelahan dan kelaparan mampir ke tukang bakso,
dia bertanya pada tukang bakso “Berapa semangkok Mang ?”,
tukang bakso menjawab “3000 semangkok”.
Kemudian tukang becak berbicara lagi “2000 lah sama teman sendiri”,
akhirnya tukang bakso setuju, “baiklah” jawabnya.
Setelah diantarkan ke meja si tukang becak,
tukang becak langsung berkata”mana mienya…”
tukang bakso pun menjawab “2000 tidak pakai mie”.
Dengan muka yang murung si tukang becak hanya bisa diam membisu sambil makan bokso.
Keesokanya tukang bakso pergi ke pasar, dia habis dari membeli mie dan pulang ingin naik becak.
Si tukang bakso bertanya pada tukang becak yang kemaren mampir di warung baksonya untuk makan bakso,
dia bertanya “Antarkan saya ke jalan semangka, berapa bayarnya”, si tukang becak menjawab “2000”,
“mahal sekali” jawab tukang bakso”, “1000 lah” si tukang bakso menawar,
tukang becak berpikir sejenak dan menjawab “baiklah”.
Diantarkannya lah si tukang bakso ke jalan semangka, si tukang becak mendayung becaknya dengan sangat kencang,
sehingga membuat si tukang bakso menjadi cemas,
kecemasannya malah semakin jadi saat jalan turun tebing.
Tukang bokso dengan cemasnya langsung berkata “rem…rem… mang”,
si tukang becak dengan cepatnya menjawab “1000 tidak pakai rem”.
Si tukang bakso hanya bisa terdiam dengan rasa cemas,
karena takut becaknya terbalik atau malah masuk jurang.
__________________________________________________________
5.LELAKI IDAMAN
Pada suatu hari seorang pria lajang bertemu wanita muda di mall..
Terjadilah pembicaraan serius antara keduanya...
Wanita : Mas kerja dimana?
Pria : Saya pemilik beberapa hotel di Jakarta dan bali....
Wanita : (Woow konglomerat nih..!!).. Mas tinggal dimana?
Pria : Di simpruk kebayoran...
Wanita : (Wow kereeen.. perumahan orang-orang "the have").. Pasti besar rumahnya ya?
Pria : Hanya sekitar 5000 m2...
Wanita : Mas pasti mobilnya banyak ya?
Pria : 5 Biji.. 1 Ferrary, 1 wellfire, 1 mercy, 1 bmw sama 1 roll royce...
Wanita : (Hmmmmm.. Ini nih Pria idamanku..!!!).. Mas udah punya istri?
Pria : Belum...
Wanita : (Wah enak juga kalo bisa jadi bininya...).. Mas merokok ?
Pria : Tidak...
Wanita : (Wah sehat juga nih)... Mas suka minuman keras ?
Pria : Tidak juga...
Wanita : (Wow cool).. Mas suka judi ?
Pria : Tidak suka...
Wanita : (Wah halal nih rejekinya).. Mas suka main perempuan atau dugem?
Pria : Sama sekali tidak...
Wanita : (Sholeh sekali lelaki ini).. Hobbinya mas apa?
Pria : Bohong...!!!
Wanita : ...#@$@$#@$@$???????? Capek deh..!!!!
_______________________________________________
6.UCOK PINTAR !!!
Si ucok minta hadiah sepeda sama ayahnya bila setelah selesai ulangan...
UCOK : Yah... klo udah selesai ulangan kenaikan kelas beliin aku sepeda ya...
(Ayah yg tau kapasitas anaknya yg dibawah rata2 menyanggupi tapi dgn 1 syarat...)
AYAH : Boleh ayah akan beliin sepeda tp syaratnya harus ada 5 angka sembilan di rapornya....!!!
Singkat cerita setelah menerima raport saat itu juga si ucok nelpon ayahnya di kantor dgn hati riang...
UCOK : Ayah.. di raportku... Aku dapat lima nilai 9... Klo ayah pulang beliin aku sepeda ya...
AYAH : Apaaaa ??? Yg bener km ucok ??? Baiklah akan ayah belikan sepeda baru utk ucok..
Saat pulang si ayah sdh membawa hadiah yg di janjikan untuk si ucok.... Sesampai dirumah
AYAH : Ucok ini sepedamu dan mana raportmu ??
UCOK : aSsiiiik dapat sepeda baru, mau kucobain langsung ya yah... Raportnya ada diatas meja..
AYAH memanggil istrinya : Mah tolong di baca raport si ucok apa saja yg dapat angka sembilan...
Kemudian mamah si ucokpun mulai membaca:
Ucok dapat......
KESENIAN 9........!!!
IJIN 9........!!!
SAKIT 9.........!!!
ALPA 99........!!!
AYAH :......@$@$#@?????!!!!!!
_____________________________________________
7.CERITA INDOMIE
A.“nenekku suka banget makan indomie,bahkan sampai dia mau meninggal masih aja suka makan indomie,,dan sekarang nenekku sudah meninggal!!,biar nenekku tenang disana setiap aku berziarah ku taburkan aja bumbu indomie di atas kuburanya!!” Ini Ceritaku, Apa Ceritamu?
B.“Waktu aku lagi rebahan di kosan, aku kangen banget sama INDOMIE. terus aku keluar kostan. sampai diwarung terdekat eh indomienya habis. aku putuskan untuk mencarinya di setiap warung. tapi, habis semua! ku putuskan untuk balik ke kamar, ku geledah isi lemari, barang kali nemu persediaan Mie. Eh gak disangka yang ketemu malah koleksi Mieyabi, rasa kangen ke indomie hilang seiring kuputar DVD Mieyabi”. Ini ceritaku, mana ceritamu?
C.“Dulu gw bertiga makan INDOMIE di warkopnya si Aie, sama Basit dan Agi. Si Basit cabut bentar, mienya gw kasih upil, terus gw aduk. sampe sekarang dia ga pernah tau kalo dia pernah makan upil gw. hahaha…” Itu ceritaku, apa cerita INDOMIE mu?
D.“dulu waktu aku masih duduk di bangku SMP, aku selalu dibangunkan subuh untuk belajar. tapi suatu hari aku lupa pasang alarm sehingga telat sekolah. lalu papa menyiramku dengan kuah INDOMIE”. Itu ceritaku, bagaimana cerita lucu INDOMIE mu?
E.“Waktu itu aku laper. dirumah gak ada orang dan gak ada makanan. terus aku nemu INDOMIE di lemari dapur. langsung aja aku masak indomie nya. beberapa saat berselang ibuku pulang. lalu beliau pergi ke dapur dan bertanya: Indomie yang dilemari kemana, Nak? Itu indomie udah kadaluarsa, mau mama buang…” Ini cerita indomieku,,, bagaimana ceritamu??
F.“waktu gw dulu tinggal ke kaliurang pasca merapi,gw ingat waktu gw kelaperan abis jalan-jalan ,waktu pas mau bencana gw masak indomie,soalnya lapar banget. eh tau2 disuruh mengungsi ke kilometer 20 jauh dari pusat jangkawan merapi. nah pas besoknya gw balik lagi ke rumah kemaren,tau2nya indomie gw udah jadi indomie kuah ,masih anget soalnya kena awan panas,n dimasak sama wedus gembhel…” begitulah ceritaku bagaimana cerita Indomiemu?
G.“Aku dapet beasiswa dari sekolah ku untuk Tinggal selama 3 tahun di Amerika.
Lama kelamaan aku kangen dengan rasa Indomie yang ngangenin
Aku keliling keliling Negara bagian cuman buat nyari Indomie, dan ternyata gak ada, Lalu aku putuskan untuk Terbang Ke Indonesia Hanya untuk beli 5 Kardus Indomie, Setelah Dapet 5 Kardus aku kembali ke Amerika, Pas udah nyampe bandara dan naek Taxi sampe rumah. Aku liat dipinggir apartemen tempat aku tinggal Ramai sekali, Dan Ternyata Disitu ada Bazzar yang menjual INDOMIE.
Seketika aku langsung Bunuh Diri.
Itu cerita ku apa ceritamu ? ”
H.“Pada saat aku di kota solo aku pengen banget makan INDOMIE, dan aku suruh orang beliin k mini market..yaah adanya SARIMI yasudah deh gw bikin taunya SARIMIE SOTO KOYA NIKMATNYA SOTO GURIHNYA KOYA..GURINYA KOYA.. Ternyata lbih enak SARIMIE Nah itulah kisahku… gimana dengan kisah mu ??”
I.“Dulu tiap pulang bagi raport, mama selalu membuatkan indomie kuah… setelah siap saji, dia tumpahkan semuanya ke kepalaku… Panas gila cuk!
Ini cerita indomieku,,, bagaimana ceritamu??
J.“Dulu, sumber air belum dekat .. beta jadi susah rebus air untuk masak indomie .. sekarang sumber air sudekat, terima kasih mamak, bapak, kakak, dan adik, beta senang sekali .. beta jadi sering terlambat sekolah karena masak indomie ..
ini ceritaku, apa ceritamu?? “
B.“Waktu aku lagi rebahan di kosan, aku kangen banget sama INDOMIE. terus aku keluar kostan. sampai diwarung terdekat eh indomienya habis. aku putuskan untuk mencarinya di setiap warung. tapi, habis semua! ku putuskan untuk balik ke kamar, ku geledah isi lemari, barang kali nemu persediaan Mie. Eh gak disangka yang ketemu malah koleksi Mieyabi, rasa kangen ke indomie hilang seiring kuputar DVD Mieyabi”. Ini ceritaku, mana ceritamu?
C.“Dulu gw bertiga makan INDOMIE di warkopnya si Aie, sama Basit dan Agi. Si Basit cabut bentar, mienya gw kasih upil, terus gw aduk. sampe sekarang dia ga pernah tau kalo dia pernah makan upil gw. hahaha…” Itu ceritaku, apa cerita INDOMIE mu?
D.“dulu waktu aku masih duduk di bangku SMP, aku selalu dibangunkan subuh untuk belajar. tapi suatu hari aku lupa pasang alarm sehingga telat sekolah. lalu papa menyiramku dengan kuah INDOMIE”. Itu ceritaku, bagaimana cerita lucu INDOMIE mu?
E.“Waktu itu aku laper. dirumah gak ada orang dan gak ada makanan. terus aku nemu INDOMIE di lemari dapur. langsung aja aku masak indomie nya. beberapa saat berselang ibuku pulang. lalu beliau pergi ke dapur dan bertanya: Indomie yang dilemari kemana, Nak? Itu indomie udah kadaluarsa, mau mama buang…” Ini cerita indomieku,,, bagaimana ceritamu??
F.“waktu gw dulu tinggal ke kaliurang pasca merapi,gw ingat waktu gw kelaperan abis jalan-jalan ,waktu pas mau bencana gw masak indomie,soalnya lapar banget. eh tau2 disuruh mengungsi ke kilometer 20 jauh dari pusat jangkawan merapi. nah pas besoknya gw balik lagi ke rumah kemaren,tau2nya indomie gw udah jadi indomie kuah ,masih anget soalnya kena awan panas,n dimasak sama wedus gembhel…” begitulah ceritaku bagaimana cerita Indomiemu?
G.“Aku dapet beasiswa dari sekolah ku untuk Tinggal selama 3 tahun di Amerika.
Lama kelamaan aku kangen dengan rasa Indomie yang ngangenin
Aku keliling keliling Negara bagian cuman buat nyari Indomie, dan ternyata gak ada, Lalu aku putuskan untuk Terbang Ke Indonesia Hanya untuk beli 5 Kardus Indomie, Setelah Dapet 5 Kardus aku kembali ke Amerika, Pas udah nyampe bandara dan naek Taxi sampe rumah. Aku liat dipinggir apartemen tempat aku tinggal Ramai sekali, Dan Ternyata Disitu ada Bazzar yang menjual INDOMIE.
Seketika aku langsung Bunuh Diri.
Itu cerita ku apa ceritamu ? ”
H.“Pada saat aku di kota solo aku pengen banget makan INDOMIE, dan aku suruh orang beliin k mini market..yaah adanya SARIMI yasudah deh gw bikin taunya SARIMIE SOTO KOYA NIKMATNYA SOTO GURIHNYA KOYA..GURINYA KOYA.. Ternyata lbih enak SARIMIE Nah itulah kisahku… gimana dengan kisah mu ??”
I.“Dulu tiap pulang bagi raport, mama selalu membuatkan indomie kuah… setelah siap saji, dia tumpahkan semuanya ke kepalaku… Panas gila cuk!
Ini cerita indomieku,,, bagaimana ceritamu??
J.“Dulu, sumber air belum dekat .. beta jadi susah rebus air untuk masak indomie .. sekarang sumber air sudekat, terima kasih mamak, bapak, kakak, dan adik, beta senang sekali .. beta jadi sering terlambat sekolah karena masak indomie ..
ini ceritaku, apa ceritamu?? “
_______________________________________
8.Cerita humor Lucu si Poltak
Poltak yang sudah 10 tahun di Jakarta akan pulang kampung.
3 hari sebelum tanggal pulang Poltak nelepon ke adik2nya.
Poltak: "Ucok, mau abang bawain apa kalo abang pulang ke medan?"
Ucok: "HP Black Berry aja, bang, bisa?"
Poltak: "Aaakkh..., gampang itu, nanti abang bawain...!"
Poltak: "Kau Brojong, mau apa dari abang?"
Borjong: "Yang bener, bang?"
Poltak: "Betul! Mau apa?"
Borjong: "Kamera digital, ajalah bang, macem punya si Togar itu....!"
Poltak: "Mana Butet? Mau aku bawakan apa dia?"
Butet:"Tak usahlah bang."
Poltak: "Tak usah sungkan, kau bilang aja apa yang kau mau."
Butet: "Anu, bang. Aku mau dibawain BH ajalah..."
Poltak: "Aaakkhh.., pening lah aabang kau buat, Tet. Yang gampang2 ajalah
macam titipan Ucok sm Bronjong itu."
Butet: "Wah, banyak kali uang abang, ya?"
Poltak: "Bukan begitu, Tet. Kalo BH susah abang nyopetnya. Ga mungkin abang
rogoh2 tetek orang...!"
3 hari sebelum tanggal pulang Poltak nelepon ke adik2nya.
Poltak: "Ucok, mau abang bawain apa kalo abang pulang ke medan?"
Ucok: "HP Black Berry aja, bang, bisa?"
Poltak: "Aaakkh..., gampang itu, nanti abang bawain...!"
Poltak: "Kau Brojong, mau apa dari abang?"
Borjong: "Yang bener, bang?"
Poltak: "Betul! Mau apa?"
Borjong: "Kamera digital, ajalah bang, macem punya si Togar itu....!"
Poltak: "Mana Butet? Mau aku bawakan apa dia?"
Butet:"Tak usahlah bang."
Poltak: "Tak usah sungkan, kau bilang aja apa yang kau mau."
Butet: "Anu, bang. Aku mau dibawain BH ajalah..."
Poltak: "Aaakkhh.., pening lah aabang kau buat, Tet. Yang gampang2 ajalah
macam titipan Ucok sm Bronjong itu."
Butet: "Wah, banyak kali uang abang, ya?"
Poltak: "Bukan begitu, Tet. Kalo BH susah abang nyopetnya. Ga mungkin abang
rogoh2 tetek orang...!"
___________________________________________
